近來的最愛

近來的最愛

咳咳咳……仍然在生病中，不過快要好了。

昨日爸爸買了排吉百利朱古力回來，
我說要吃，
他不給，說咳好才可以吃。

為了和爸爸賭氣，半夜，我把整排朱古力吃光。
結果，昨夜咳得睡不了覺。
但今天起來，咦?
好像好多了，鼻水也少了。
所以今天發了瘋地吃糖。

我不得不承認，我是一個很貪吃的人。
我小時候曾厚顏無恥地問街上的陌生人拿糖吃。
可以說是為了吃，不顧一切嗎?

我喜歡吃糖，但更愛吃朱古力。
黑朱古力的麥提沙是我近來的最愛。

舊愛是金沙朱古力，變為舊愛的原因，是因為價錢太貴。
我不能長期地付擔這幸福的代價。
我愛一樣東西，我要曾常去見他，吃他的。(吃?)

但也就是因為金沙是舊愛，所有麥提沙永遠也超越不了金沙。
除非你討厭金沙。

但我沒可能做得到。
若我真的很恨金沙，我也許會放他入微波爐加熱的。

誤會

我好像誤會了一些事。
怎麼我會只憑一句話，去判定一個人的品格?

這不像是我。

不過算了，他永遠也不知道，
他由第一個笑話開始，
我已經知道要去重新評估這個人。

不過，人的構造太復雜了，
你可能很了解一個人，但你不明白他的想法。

你了解他的喜好、他的習慣、他的生活細致，甚至你知道他的戀人、他的父母。
他的一切一切，你都撩如指掌。
但你有時候會不明白他的想法，
為何他會這樣做的?
為何我和他的想法不是一致的?

我對我身邊的人常常有這樣的想法。
我不明白，我真的不明白。
不可能的，以你的性格。
這兩句話我不時會令我自言自語。

我和你生活了這麼多年，
就是因為我太了解你，所以令我有壓力。
我了解你? 不，其實我一點也不了解你。

我曾經想過放棄我最愛的人，就和你一起生活到死吧!
但我做不到。
我以為這一切也是誤會，是誤會，真的是誤會。
曾經有人和我說：「你是一所巴士，你會經過很多不同的巴士站，但希望你不會以為那是個總站。」
呀? 我以前並不明白。

首先，我不是一所巴士，而且，難道我會笨蛋得連巴士總站也分不到嗎?
但其實，在我短短的15年光陰裹。
我已經是一所會飛站、會以為總站在前的巴士。

為何我不願去相信，所有事情也只是一個誤會?
是我太現實，還是我還對你抱有一絲的希望?

不了，我不會再相信你了。
別以為可以再騙我這是誤會了。
別以為可以再騙我了。
我已經不再是3歲的小孩了。

人一生有太多誤會了，不知不覺中，傷害了別人，也是不知道的。
也可以是裝作不知的。

這是你教我最有用的東西。

苦澀的味道

唔......我的喉嚨痛好像愈來愈嚴重了...咳咳咳
今天吃了在食品展買的夕張糖，
(夕張=蜜瓜，日本人是叫蜜瓜為夕張的，
由於日本哈密瓜以北海道夕張這個地方出產的品質最佳,故已成為哈密瓜的代名詞)
滿好吃，但很快溶，可能是我的口太熱?

很奇怪，我就是愛在生病的時候吃糖，那種甜甜的味道，就是特別美味。
我明知生病不應該吃糖，但我就是愛吃。

我曾經吃過一種糖，是純粹的甜。
很甜很甜很甜很甜很甜很甜很甜很甜。
甜到苦了。

那時候我才發現，原來終極的甜，是苦。
那時候，我年齡還是很小。
一口把糖吐出來。

「這是苦的，這不是糖!」

令我想起愛情。

總是在甜得令人沈醉的時候，失足墮下蔚藍的苦海。
每個人也是希望被愛的，
但被愛的，不一定是幸福的。
不必失望，因為總有美麗的蝴蝶在你面前飛過。

事實的真相

很期待星期五的來臨，很想也很有興趣知道他是一個怎樣的人。
上篇提了我由朋友口中聽來的，他是那種家裹有點錢，目中無人，不可一世的人。

原來這不是事實的全部。
因為，我又聽了另外一個版本。
這個版本是朋友C說的。
唔......兩個版本我也不能盡信，因為我未認識這個人。
另外一個版本是說他其實不是那樣目中無人，不可一世。
錯的可能在女方，但詳細的，C沒說。
C是個口密的人，我知道很多人也會說秘密給C聽。
C不想說，自然有C的道理，我迫也沒用。

C叫我問A。
但我沒問A也不會問，如果我要知道，我自然會問他。
每個人的觀點與角度也不同，如果要知道，就要知道一個詳盡而真實的版本。
我自問推理能力極底，恕我不能將A和C的話加起來，作一個總結。

當你很想知道一件事情的時候而你又知道得很少，
你就會很心急，
急不及待要知道事情的所有和真相。

其實他會不會向我說也是一個問題，
不過沒所謂的，慢慢來，
我可以當識多一個朋友。

我希望他是一個有點腦筋的人，
因為我見過一個腦袋不知是用來載什麼的大學生。
就算是有點腦筋，我也不喜歡喜歡天馬行空的人。

喜歡天馬行空的人太愛夢幻的事情，不切實際，
對未來充滿希望和幻想，很快，他們會被現實屈服。

不切實際的人，我最討厭。
天馬行空這種事，是私人的，是你個人的狂想，不必向其他人報告。
不過，若你是一個13歲以下、做廣告、做設計或你是一個藝術家等等是要有天馬行空的腦袋，
你的天馬行空才不會被人取笑。

因為你的夢是不會實現的，一樣現實中無可能出現的東西，但你又不停地希望他出現。
那才是最可悲的地方。

我期待星期五的來臨。

心態

今天我和朋友(網友)出街，認識了新的朋友，(唔......就簡稱那朋友叫A)
A雖然不算是個大美人，但A很和善，說話慢慢的，音聲細氣，一看就是知是斯文人。
正當玩耍的時候，A的電話突然響起，我就把頭別過去。

「不要緊的，你看了也沒關系。」
我驚覺她的大方，因為人通常不會希望其他人看到自己的電話的。
但我看到了不該看到的東西。
她的男友要和她分手。
那個男生我是認識的，他也是網上的人，不能否定，我上的網頁是很多好孩子的，很多年齡也比我少，大約13、14。其實我也差不多。

我不能說我很了解A，而那個男生，我也只是知道他的存在而已，除了他的名字和性別，我什麼也不知道，他的性格也是由朋友口中聽來的，大約就是那種家裹有點錢，有點目中無人，不可一世的那種。
但我未認識那個人，我不能盡信。

要明白的是，他是不是對任何人也是這樣。
不過，A說他平時待人也是這樣的，對A也是。
那一刻，我心想，既然他是你男友，對待方式和「平時待人」沒分別。
那他算什麼男友?
當然，這是心想，我沒說出口，也不忍說出口。

只不過，我對這對戀人也沒什麼大感覺，因為那男生要升大學，在大學內，肯定有更多出眾又美麗的女孩子吧!被甩掉也是很正常，現在被甩掉，總好過當感情愈來愈深，愛到不能自拔的時候被甩掉。

「別難過，也不可以難過，因為就算男人多有錢、多有勢、多帥氣，多有禮貌風度，如果他不愛你，以上的全都沒用。」
這是我選擇伴侶的首要條件，不過若男人可給我錢，我可以容許他不愛我。

自言自語

自言自語
「你猜......我能否達成夢想，做到自己理想的工作?」我充滿懷疑地問。
我的耳邊只有秒鍾的聲音，並沒有回答的話語。
滴答、滴答、滴答、滴答......當然，因為我是在問一面鏡子。
獨生女的我，其實也是怕孤獨的。
盡管我在白天很有精神。

「你猜......我能否達成夢想，做到自己理想的工作?」我再問。
滴答、滴答、滴答、滴答......我皺起眉，再問：「你猜我能否達成夢想，做到自己理想的工作?」
「那是要看你自己，不是問別人的。」鏡中的我開口了。

「那你猜我能否會有一個理想的伴侶?」
「那就要看緣份了。」
我再次皺起眉，但鏡中的我沒有，反而微笑起來。
「要達成夢想，我要只努力讀書，打好人事關系，不就行了?但為什麼一個理想的伴侶，就要看緣份?」
「你是知道如何才達成夢想的，為何你仍然問我這個問題三次?」鏡中的我笑意更濃了，眼裹有令人猜不透也摸不清的光彩。
「我......」我迷惑了。
不論對象是任何人，我也有信心有自信地回答所有問題。
就是對著自己，我的信心就像沙子一樣，由我自己的手慢慢流走。
我抓也抓不住了。
就算抓得住，也捉不緊。
我未想到該如何反應，「我」反而先開口。
「你相信愛情嗎?」
「我......我不是不相信愛情，而是相信愛情是有生命的......」
鏡中的我點點頭，示意我繼續說。
「但有生命的東西都會死，開始的時候是很美好的，但到了結束，都很令人感到痛苦。」
我吞吞口水，繼續道：「若愛變為了擔心，令人感到痛苦，那麼愛就成了負累了。」
「我很同意你的想法，但你認為愛情來到的時候，你有選擇的地步嗎?」「那你覺得我有沒有一個理想的伴侶?」我問。
「我只是一面普遍的鏡子，而不是未來的鏡子，不過......」
「嗯?」
「我也是你內心的反映。」鏡中回復了我迷惑的樣子。
「她」已經走了。
我把鏡子放入櫃子裹，並對自己說：不可以再和「她」說話。
不可以不可以不可以不可以。
然而，當深夜探訪的時候，我又會再次打開櫃子......


--------------------------------------------------------------------
其實在「她」已經走了。
和不可以再和「她」說話。
那兩句，我想了很久，究竟用「我」好，還是「她」好?
最後的選擇，相信你也知道了。
謝謝你的觀看小女的文章。